«Не за что» или «пожалуйста»? Как нельзя отвечать, когда вас благодарят, — простые правила

Отвечая на благодарность словами: «Не за что», мы показываем собеседнику, что нам было несложно или даже приятно сделать что-то для него? Или эта фраза — отказ от благодарности — звучит обесценивающе и порой даже жертвенно? В особенностях восприятия этих слов «Доктор Питер» разбирался с психологом Евгенией Заяевой.

— Взаимопомощь и вежливость всегда были важными ценностями нашего общества, — объясняет эксперт. — Рабочие коллективы строились на принципах взаимовыручки. Ответ «не за что» не нес негативного подтекста, он показывал собеседнику: мне было несложно, я с удовольствием помог вам. Посыл был такой: не стоит испытывать неловкость за просьбу о помощи.

Сейчас времена другие: курс от общинности сменился в сторону индивидуальности. И привычное «не за что» стало звучать как обесценивание своего вклада в помощь другому человеку.

— Теперь эти слова могут восприниматься как слова уничижительные: я ничего такого уж не сделал, чтобы заслужить благодарность. Эта короткая фраза будто стирает ценность совершенного поступка, а собеседник может почувствовать, будто тот, кто говорит: «Не за что», ставит его выше себя. В итоге оба могут чувствовать себя неловко, — поясняет Евгения Заяева.

Потратив время, силы, ресурсы, фразой «не за что» человек признает, что это пустяк, будто он не сделал ничего. Например: готовил ужин, помогал с переездом, решал чужую проблему ночью. Если это «не за что», значит, труд не стоит признания? Собеседник (особенно манипулятор) может начать воспринимать такую помощь как должное.

— Быть вежливым, воспитанным — то, чему нас учат с детства, — продолжает психолог. — Быть чутким и отзывчивым — значит получить одобрение, а готовность прийти на помощь всегда была добродетелью. Но вот мы вырастаем и видим, что во взрослом мире всё не так. И кажется, что излишняя скромность не украшает, а лишь отталкивает людей.

Важно не путать благодарность с заискиванием и знать, что получить признательность в ответ на помощь — это нормально и правильно, отмечает эксперт. Ведь для честного обмена двоих людей важно соблюдать баланс. Тогда ни один из них не будет чувствовать себя использованным или, наоборот, одаренным непрошеной благотворительностью.

Есть люди, которым тяжело отвечать на признательность, принимать слова благодарности в свой адрес. Почему? Чаще всего это не отдельно взятая проблема, она идет рука об руку с другой, зеркальной проблемой — неумением просить о помощи.

— Прося о помощи, некоторые люди чувствуют себя униженно, ведь это значит, что не справился сам, и просьба о помощи воспринимается как признание своей никчемности, — говорит Евгения Заяева. — Человек, который систематически обесценивает свои действия фразой «не за что», словно говорит окружающим: «Со мной можно не считаться, мои ресурсы бесконечны и ничего не стоят». В конечном итоге это ведет к более глубокому уровню проблемы — к отказу от близости и прерыванию контакта.

Как можно ответить на «спасибо» вашего собеседника в зависимости от контекста и характера отношений и беседы?

Проявить эмпатию. Принимаем благодарность и отвечаем с теплом. Такой ответ показывает, что мы признаем чувства другого человека. Например, «Мне было приятно помочь», «Рад быть полезным», «Хорошо, что тебе пригодилось».

Укрепить контакт. Подчеркиваем значимость момента и факта помощи, закрепляя свой вклад. «Я с удовольствием помог тебе в этом важном деле», «Всегда обращайся, это наше общее дело», «Не сомневаюсь, ты тоже мне бы помог».

Поддержать позитивным ответом. Здесь уместно то самое простое и легкое «пожалуйста» — это достойный и полный, но при этом простой ответ. Он выполняет свою функцию ответа на благодарность, но, в отличие от «не за что», не звучит уничижительно. Здесь же подойдут: «Да без проблем!», «На здоровье!»

В деловых переговорах. На работе в профессиональной среде мы тоже часто говорим «спасибо» и слышим его в свой адрес. Поддержать деловую коммуникацию можно, используя фразы типа: «Рад сотрудничеству», «Обращайтесь», «И вам спасибо за высокую оценку моей работы».

Ранее психолог рассказала, как прокачать самооценку. Эксперт сформулировала несколько установок, которые помогают стать увереннее. Вот несколько из списка:

• меньше занимайтесь другими, а больше — собой. Помните, что всегда надо начинать с себя. Даже во время конфликта можно сказать себе: «Займусь лучше своими делами, мы ссоримся на пустом месте»;

• каждую неделю пробуйте новое занятие. Представьте, что жизнь — это огромный шведский стол, нельзя же отказывать себе в удовольствии!

• дарите подарки себе, а не только другим. Баловать близких приятно, но когда вы последний раз тратились на себя? Без повода и угрызений совести купите ту самую сумку и будьте счастливы.